"Mexicali", via Valtellina, 33
-Oh, ma c’è il buffet?
- Sì sì, e bello ricco!
- Ok, aggiudicato... Cameriere!
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-Ragazzi, ho trovato un ristorantino… di quelli giusti!
- Dove? Dove?
- Guarda, proprio dietro piazza Missori, un po’ scomodo per il parcheggio, ma vi giuro, ragazzi: imperdibile!
- Ma va’? Racconta, racconta!
- Dunque: sono specializzati in carpaccio di pesce spada… una roba che non ti dico, da leccarsi i baffi… I vini, poi... Dopo aver fatto il corso di degustazione l’anno scorso lo sai che sono diventato un intenditore della madonna… E il bello è che sono pure un palato fino: che ci vuoi fare, ci sono nato… hehehe…
- Ormai a te non ti frega nessuno in fatto di vini!
- Bravo… E quel posticino lì… Il fatto loro lo sanno, eccome se lo sanno… E la location, ragazzi, una roba da urlo!
- Si vive una volta sola, eccheccazzo…
- Bravo…
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Oh, indovina chi è incinta!
- Chi?
La Giuliana!
- Chi? Quella carampana lì? Ma se c’avrà 40 anni!
- Esatto!
- Ma pensa te… Cosa vuole fare, la nonna dei suoi figli?
- Guarda, secondo me dopo i 30 lo dovrebbero proibire per legge… Ma chi si credono di essere queste qua che passano la vita tra un aperitivo e l’altro, e poi si svegliano belle belle a 40 anni e vogliono un figlio?
- Giusto…
- Oh, ma tu te lo fai un altro mojito?
- Ma sì, va…
- Cameriere! Dunque… dicevo… ma tu ti immagini se chiedono a tuo figlio ventenne: “Ma tua madre quanti anni ha?” e gli tocca rispondere “Sessanta”?
- Pazzesco…
- No no, dovrebbero fare una legge… Ma pensa te…
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Senti, ma con la dieta come va?
- Guarda, ne ho trovata una fantastica!
- Ma va’? Dimmi!
- Dunque: la mattina a colazione mangi spaghetti aglio e olio, oppure braciola, ma rigorosamente senza sale!
- Eh?
- Sì! È questo il segreto! Poi, per dire, a pranzo mangi una melanzana al forno e quattro peperoni al vapore.
- È un bel po’ di roba, eh?
- Sì sì, ti riempie un casino, così sei a posto fino alla cena!
- Beh, immagino…
- Poi a cena ti fai un cavolfiore, intero eh? Lessato senza sale, ovviamente, e con un cucchiaino d’olio.
- Ah…
- Poi ogni due giorni devi telefonare al dietologo: è un po’ una menata, eh? Perché è sempre occupato… Ma quando riesci a prendere la linea ti dà il menu per due giorni!
- Ah, ok…
- Ti tratta un po’ a pesci in faccia, eh? Ma lo fa per spronarti, per il tuo bene! Ad esempio, se non hai perso un etto ti dice: “Brutta lardona, ma ce l’hai ancora il coraggio di guardarti allo specchio?” Per me è un genio!
- Hahaha… troppo simpatico… Ma sai che quasi quasi lo provo? Quanto costa?
- Beh, sono 200 euro a seduta.
- ‘Azz…
- Ma guarda che in due giorni ho già perso tre chili, eh?